Cada um sai de uma relação de maneira diferente e nem toda a gente precisa do mesmo tempo para recuperar. Não é bom ficar estagnado no passado, mas já viste como ela está boa agora? E aquelas palermices que ela diz, do tipo "já parava de chover…" ou "é hora de fazer uma pausa com uma Cola light"? Claro que aquele gajo muito amigo dela faz "gosto" a todos os status updates. Que filho da mãe, tu nunca foste com a cara dele e tinhas razões para desconfiar, claro. E isso é só uma ex, com sorte uma ex-namorada tua agora anda com alguém semi-famoso. Deixa lá, meu: já lá foste e já fizeste o que tinhas de fazer. AQUELE GAJO QUE ANDA SEMPRE COM A TUA NAMORADA
Pois, a tua miúda anda sempre atrelada a um gajo qualquer lá na faculdade enquanto tu estás na tua. É na boa, claro, és um tipo moderno, não vês mal nenhum nisso. Ele ajuda-a com a matéria difícil e ela gosta muito de ti, não há problema. É tranquilo, mas… Passado algum tempo, mais vale confirmares que não se passa mesmo nada. A tua namorada pode apagar as suas pegadas online, mas o outro gajo possivelmente não está preocupado nem quer saber de ser discreto, por isso vai ao mural dele. O quê, ele curtiu o The Hangover 2? Aposto que já te sentes melhor agora. O RUFIA DA TUA ANTIGA ESCOLA
É uma verdade universal de todos os desenhos animados da Nickelodeon: o tipo que te bate só é mau porque se sente pouco estimado em casa e provavelmente tem altas inseguranças escondidas. Isto significa que a vida adulta do gajo que te infernizava a vida pode ser de uma de duas maneiras: desiste e sucumbe aos seus medos, torna-se pai aos 20 e começa a dar-lhe fortemente na bebida para esquecer o emprego de merda que tem OU torna-se um adulto arrogante, viciado em ginásio e a trabalhar no mundo da alta finança. Ou seja, e traduzindo isso para potencial fotográfico no Facebook: férias só com rapazes na praia a fazer músculo para a câmara. Ah, a ironia. Este não é o gajo que te chamava "panilas" só por lanchares a meio da manhã? O TEU PIOR INIMIGO DO TRABALHO
Aquele gajo chato que te critica por teres demorado dez minutos a mais na hora do almoço. O gajo mais passivo-agressivo de todo o escritório, portanto. Ya, o tipo até deve ter uma desculpa qualquer para ser um cabrão-mor, mas a parte mais deprimente de procurar o seu perfil no Facebook é a falta de cenas chocantes. O gajo é só normal e aborrecido como tudo, não há nenhuma foto em que ele apareça a ler o Mein Kampf ou a matar a própria mãe. Mas cuidado, há uma cena que te pode correr mal: se ele aparecer numa foto com o sobrinho bebé ao colo, pode ser que isso te faça sentir mal por o odiares tanto. AMIGOS DE AMIGOS TEUS QUE SÃO FAMOSOS
A fama não é propriamente um bem raro hoje em dia. Já foi, mas não é mais. Se és daqueles gajos com imensos amigos no Facebook, é bastante provável que um ou outro tenha um amigo famoso. Tipo o B Fachada ou o filho do João V. Pinto, qualquer cena assim. Estás a um grau de separação da fama, aproveita para aprenderes os hábitos das estrelas. FAMILIARES (SOBRETUDO OS TEUS PRIMOS)
Todos os teus primos têm Facebook. A sério que sim, mesmo aqueles primos que já não vês há anos. Mesmo aquele primo que encontraste quando tinhas 15 anos numa festa privada e a quem não disseste "olá" por não teres a certeza se ele saberia quem tu eras ou como te chamavas (ele sentiu o mesmo). O problema agora é que os vossos pais ainda se falam e têm uma competição informal entre filhos, por isso descobre de uma vez por todas se o teu primo do audiovisual sempre escreveu o argumento para um episódio do Diário de Sofia ou se esteve só a servir cafés no Porto Canal durante as férias de Verão. GENTE BONITA COM FOTOS REVELADORAS NA PRAIA
Há sempre aquelas alturas em que não podes recorrer à pornografia pura e dura. Felizmente, há um tipo de pessoa que só adora duas coisas neste mundo. A primeira é ficar moreno e a segunda é subir fotos de pele morena para o Facebook. Fica-lhes bem aquela tez bronzeada, há que dizê-lo. Claro que ias na boa para a cama com ela ou ele, mas a pessoa em questão está demasiado ocupada a divertir-se na praia sem ti. Se estás no Facebook, aproveita. Tenho a certeza que isto é uma espécie de metáfora profunda sobre a maneira como vivemos as nossas vidas, mas não sei dizer exactamente o quê porque o Facebook estragou a minha capacidade de concentração e, olha!, que linda foto, vou ali bater uma.