Cinco dicas básicas para ter um Verão altamente

Ignora o título. Não vou pôr isto em prática esta semana, claro, mas às vezes o Twitter é simplesmente deprimente ao máximo. Uma pessoa precisa de uma pausa de toda a crueldade que a internet tem para oferecer. Podia vir para aqui escrever sobre revistas femininas, mas achei mais útil inventar um pequeno guia para o Verão — uma altura em que só interessam duas coisas: sol na pele e álcool no sangue. Mesmo o pessoal mais cínico e mal-disposto precisa de descontrair, ouvir a "Get Lucky" 14 vezes e esquecer que o Game of Thrones existe (sim, descobriste essa merda na semana passada e agora não te apetece sair de casa, não é?). O Verão não espera por ti. Habitua-te às músicas foleiras, às alergias e às ressacas. É divertido! Até que descobres que há pessoal (toda a gente menos tu) a dar-lhe no ginásio desde Novembro (como é que é possível, onde é que eles foram arranjar tempo para isso?). A pressão é muita. Calma, lê estas cinco dicas e prometo-te um Verão digno dos melhores Instagrams. PRIMEIRA DICA: COMPRA UM BIQUÍNI BRANCO
Comprar biquínis é um tédio. Primeiro: é uma peça de roupa que só vais usar três vezes. Depois vais atirá-lo para debaixo da cama até que cheire a animal morto. Segundo: os biquínis são óptimos para perceberes que a) o teu rabo mudou muito desde o último Verão, b) o teu cabelo está mais curto do que julgavas e c) todos os biquínis (que curtes/te servem) têm um padrão azeiteiro. Porquê, universo? Caga nisso, compra um biquíni branco (de preferência sem alças) e acabou-se a discussão. Seca, és uma mulher rica. Molhada, estás praticamente nua. Não deixes que seja o biquíni a usar-te, amiga. SEGUNDA DICA: GASTA TODO O TEU DINHEIRO EM KEFIR
No último Verão talvez tenhas comprado uns comprimidos numa ervanária — se calhar até mandaste uns tweets sobre o assunto e tudo. Mas essas tentativas semi-esforçadas de ter um estilo de vida saudável não te chegam, este ano tens mesmo de trabalhar a sério. A menos que sejas uma modelo russa que sobrevive à base de dois morangos por dia (um ao almoço, o outro ao jantar). O quê, não sabes o que são bagas goji? Queres morrer cedo? TERCEIRA DICA: COMPRA UMA DAQUELAS CENAS INSUFLÁVEIS
Não é essa cena, génio. Um colchão insuflável. Qualquer coisa que possas encher de ar e usar para flutuar numa piscina. Não vale ser uma boneca insuflável. Pensa só nas possibilidades que um colchão destes te abre no campo das fotos de perfil para o Facebook. Vai parecer tudo muito mais espontâneo. Sim, há imensas escolhas no mercado, pode ser difícil comprar o colchão perfeito. Mas já te reduzi as opções: a isto e a isto. De nada. QUARTA DICA: DEMITE-TE/DESISTE DA ESCOLA
Passaste os últimos oito meses da tua vida a odiar tudo e todos, com a rotina pelo pescoço. É agora: passa-te. Despede-te do emprego, foge de casa, deixa de pagar a renda, etc. Cria a oportunidade, sê livre. Como sempre sonhaste. Atenção, não estou a dizer para te tornares num sem-abrigo, mas, caso isso aconteça, as noites de Agosto são bem mais fixes do que as de Fevereiro para dormir debaixo da ponte. Pensamento positivo: é improvável que morras. QUINTA DICA: COMPRA UM RÍMEL NOVO
Lembra-te que vais estar sempre aos beijos depois do pôr-do-sol, por isso tens de estar apresentável. Não sei o que é que as noites de Verão têm, mas toda a gente fica mais bonita. Deve ser da sangria. Aproveita todos os raios de sol e canaliza a vitamina D acumulada para a diversão. Procura um corpo quente a que te possas agarrar. Se estás bonita, mais vale aproveitar. Ao estilo Ryan e Marissa. Qualquer dia já é Outubro.