The Rolling Stones in tijden dat het scoren van groupies nog aan de orde van de dag was.Mocht je ooit met een bandje getourd hebben, dan heeft je jolige oom tijdens het kerstdiner vast weleens gevraagd hoe dat er nou echt aan toegaat. Half dronken nam hij je apart en vroeg hij fluisterend: “Hoe is het nou echt op zo’n tour? Je weet wel, met die groupies? Je zal vast avond aan avond liggen rampetampen? Toch?” Het antwoord is waarschijnlijk: NEE. Tenzij je een rapper bent. Of in Led Zeppelin zat en roadies had die het vuile werk opknapten, zodat jij elke nacht de tijd had om je groupies vol te stoppen met stukjes haai. Ik heb een aardig deel van mijn leven getourd, en dit is misschien een teleurstelling voor iedereen die uit is op een sappig tourverhaal, maar zowel ik als mijn bandleden hebben nog NOOIT een klassiek groupieverhaal meegemaakt. Dat wil zeggen: dat je iemand ontmoet bij je show en diezelfde avond nog met diegene in bed belandt EN seks hebt. Ik hoor jullie al denken: je bent gewoon lelijk en de rest van je band ook. Dat valt reuze mee hoor. Er zijn echter een aantal omstandigheden die het voor een muzikant haast onmogelijk maken om nog te neuken. Ik heb ze voor je op een rij gezet.PUTLUCHT
Stel je dit voor. Je wordt rond een uur of zes ’s ochtends wakker op de vloer van een volledig onbekend appartement. Je weet op handen en voeten het tourbusje te bereiken, waar je de komende dertien uur in zult zitten zonder te douchen. Tussenstops beperken zich tot een minimum. Er wordt pas gestopt bij een tankstation als de voltallige band zin heeft in natte broodjes tonijn en blikjes Dr. Pepper. Je rookt de ene goedkope sigaret na de andere, en je bezoek aan het truckerstoilet pakte heel anders uit dan verwacht. Eenmaal aangekomen op de plek waar er gespeeld moet worden sjouw je met amps van een kilo of 50. Als avondeten is er lauwe Chinees. Je set duurt drie kwartier, precies lang genoeg om al het vocht in je lichaam om te zetten in zuur zweet. Aan het eind van de dag is je lichaamsgeur niet te harden. Als de kliko van je favoriete dönerzaak kon poepen, dan roken de drollen precies zo. Mochten er fans in je buurt komen die neigen naar groupiegedrag, kijk dan niet raar op als ze dezelfde gelaatsuitdrukkingen vertonen als een baby die voor het eerst een citroen eet.JE KUNT NIET NEUKEN IN HET BUSJE
Je denkt misschien dat het kan, maar het kan echt niet. Al heb je een naïeve tiener overgehaald om op de vieze vloer van het tourbusje hand-en-spandiensten te verrichten, je kunt dit echt niet maken tegenover de rest van je band. Nee, ook geen vluggertje terwijl ze even weg zijn. Het busje ligt vol met lege chipszakken en bierblikjes. Als de leadzanger de volgende ochtend een gebruikt condoom achter de versnellingspook vandaan haalt weet je hoe laat het is. Zeg maar dag tegen je shotgun-zitplaats en gratis consumptiebonnen.JE MOET SJOUWEN
Als artiest heb je een gouden moment, het moment waarop je indruk moet maken. Je hebt gitaarles gevolgd om ooit gebruik te kunnen maken van dit voorrecht. Ik heb het over het moment VLAK na je show. Je potentiële onenightstand heeft je net op het podium bewonderd; daar legde je je creatieve ziel en zaligheid bloot. Nu ben je klaar en er hangt een gouden seksgloed om je heen. Dit is het moment! Net wanneer je een leuk gesprekje met haar hebt aangeknoopt komt de bassist tussen jullie instaan. Het is tijd om de bus weer in te ruimen. Het oprollen van kabels en het sjouwen van amps; dit zijn de onderdelen van het muzikantenbestaan waarvoor je NIET op gitaarles bent gegaan. Daarnaast is het cockblocker nummer 1. Na het inladen zijn je kansen verkeken. Je gouden seksgloed is allang weer gedoofd, als een goedkoop waxinelichtje, en na één laatste biertje heeft de rest van je band het ook wel weer gezien. Bedankt en tot ziens.ALS JE EEN MEISJE BENT, KUN JE GEEN GASTEN MEER ZIEN
Als je als jongedame in een band zit, reis en werk je de hele dag door met gasten. Het personeel van de podia waar je optreedt bestaat over het algemeen niet uit knappe boys die je doen verlangen naar een intiem kwartiertje achter de coulissen. Je zult genoegen moeten nemen met licht- en geluidstechnici; gasten die in hun tienerjaren bij talloze bands zijn afgewezen. Nu zijn het kalende veertigers met metalshirts, kistjes en een heel kort lontje. Na twee dagen ben je deze types al spuugzat en zoek je emotionele steun bij de jongens uit je band. Dit is een slecht idee. Kerels veranderen tijdens een tour in kleuters die voornamelijk via boeren en scheten met elkaar communiceren. 80% van de gesprekken die wel verbaal gevoerd worden gaan over darmkrampen en de overige 20 over het meisje dat ze gisteravond hadden moeten neuken. Je koopt een Vogue om te ontsnappen aan de alledaagse sleur en verlangt vurig terug naar je middelbare schooltijd.JE HEBT NOG EEN ANDERE BAAN
Touren kost meer geld dan het opbrengt. Hier kwam ik achter toen ik voor het eerst op tour ging. Ik moest mijn baantje wel aanhouden, anders haalde ik het eind van de maand niet. Ik had een kantoorbaan en moest liegen tegen mijn baas. Om niet als een rondreizende zwerver maar als een nette burger over te komen heb ik me in de nodige bochten moeten wringen. Ik ontdekte dat ik over hetzelfde uithoudingsvermogen moest beschikken als dat van mijn drummer. Na een optreden mailde ik vaak nog even een artikel naar mijn baas. Hier kreeg ik tenslotte voor betaald. Dit was verleidelijker dan wéér 50 euro aan drank te investeren in een net iets te dikke boerin. Zo ben ik dus ook ooit bij VICE terechtgekomen: door niet te neuken op tour.
Advertentie
Stel je dit voor. Je wordt rond een uur of zes ’s ochtends wakker op de vloer van een volledig onbekend appartement. Je weet op handen en voeten het tourbusje te bereiken, waar je de komende dertien uur in zult zitten zonder te douchen. Tussenstops beperken zich tot een minimum. Er wordt pas gestopt bij een tankstation als de voltallige band zin heeft in natte broodjes tonijn en blikjes Dr. Pepper. Je rookt de ene goedkope sigaret na de andere, en je bezoek aan het truckerstoilet pakte heel anders uit dan verwacht. Eenmaal aangekomen op de plek waar er gespeeld moet worden sjouw je met amps van een kilo of 50. Als avondeten is er lauwe Chinees. Je set duurt drie kwartier, precies lang genoeg om al het vocht in je lichaam om te zetten in zuur zweet. Aan het eind van de dag is je lichaamsgeur niet te harden. Als de kliko van je favoriete dönerzaak kon poepen, dan roken de drollen precies zo. Mochten er fans in je buurt komen die neigen naar groupiegedrag, kijk dan niet raar op als ze dezelfde gelaatsuitdrukkingen vertonen als een baby die voor het eerst een citroen eet.JE KUNT NIET NEUKEN IN HET BUSJE
Je denkt misschien dat het kan, maar het kan echt niet. Al heb je een naïeve tiener overgehaald om op de vieze vloer van het tourbusje hand-en-spandiensten te verrichten, je kunt dit echt niet maken tegenover de rest van je band. Nee, ook geen vluggertje terwijl ze even weg zijn. Het busje ligt vol met lege chipszakken en bierblikjes. Als de leadzanger de volgende ochtend een gebruikt condoom achter de versnellingspook vandaan haalt weet je hoe laat het is. Zeg maar dag tegen je shotgun-zitplaats en gratis consumptiebonnen.JE MOET SJOUWEN
Als artiest heb je een gouden moment, het moment waarop je indruk moet maken. Je hebt gitaarles gevolgd om ooit gebruik te kunnen maken van dit voorrecht. Ik heb het over het moment VLAK na je show. Je potentiële onenightstand heeft je net op het podium bewonderd; daar legde je je creatieve ziel en zaligheid bloot. Nu ben je klaar en er hangt een gouden seksgloed om je heen. Dit is het moment! Net wanneer je een leuk gesprekje met haar hebt aangeknoopt komt de bassist tussen jullie instaan. Het is tijd om de bus weer in te ruimen. Het oprollen van kabels en het sjouwen van amps; dit zijn de onderdelen van het muzikantenbestaan waarvoor je NIET op gitaarles bent gegaan. Daarnaast is het cockblocker nummer 1. Na het inladen zijn je kansen verkeken. Je gouden seksgloed is allang weer gedoofd, als een goedkoop waxinelichtje, en na één laatste biertje heeft de rest van je band het ook wel weer gezien. Bedankt en tot ziens.ALS JE EEN MEISJE BENT, KUN JE GEEN GASTEN MEER ZIEN
Als je als jongedame in een band zit, reis en werk je de hele dag door met gasten. Het personeel van de podia waar je optreedt bestaat over het algemeen niet uit knappe boys die je doen verlangen naar een intiem kwartiertje achter de coulissen. Je zult genoegen moeten nemen met licht- en geluidstechnici; gasten die in hun tienerjaren bij talloze bands zijn afgewezen. Nu zijn het kalende veertigers met metalshirts, kistjes en een heel kort lontje. Na twee dagen ben je deze types al spuugzat en zoek je emotionele steun bij de jongens uit je band. Dit is een slecht idee. Kerels veranderen tijdens een tour in kleuters die voornamelijk via boeren en scheten met elkaar communiceren. 80% van de gesprekken die wel verbaal gevoerd worden gaan over darmkrampen en de overige 20 over het meisje dat ze gisteravond hadden moeten neuken. Je koopt een Vogue om te ontsnappen aan de alledaagse sleur en verlangt vurig terug naar je middelbare schooltijd.JE HEBT NOG EEN ANDERE BAAN
Touren kost meer geld dan het opbrengt. Hier kwam ik achter toen ik voor het eerst op tour ging. Ik moest mijn baantje wel aanhouden, anders haalde ik het eind van de maand niet. Ik had een kantoorbaan en moest liegen tegen mijn baas. Om niet als een rondreizende zwerver maar als een nette burger over te komen heb ik me in de nodige bochten moeten wringen. Ik ontdekte dat ik over hetzelfde uithoudingsvermogen moest beschikken als dat van mijn drummer. Na een optreden mailde ik vaak nog even een artikel naar mijn baas. Hier kreeg ik tenslotte voor betaald. Dit was verleidelijker dan wéér 50 euro aan drank te investeren in een net iets te dikke boerin. Zo ben ik dus ook ooit bij VICE terechtgekomen: door niet te neuken op tour.