WAARSCHUWING, SPOILERS:

Fuck Barbara. Ik ben net klaar met Stranger Things, en ja – nee, het is een goede serie! Ik vind het tof hoe het een soort van Stephen King-roman is, zonder enige betrokkenheid van Stephen King – en de hele serie lang dacht ik: oké, huh, het internet zegt dat Barb goed is, dus er komt zo zeker een scène waarin Barb daadwerkelijk iets goeds doet. Voorbeeld: Ik kijk naar de slotaflevering met al het schieten en het liggen in isolatietanks, en denk: oké, nu komt het, dit is het moment – Barb komt nu in beeld en dan kunnen we het Barb-hoofdstuk eindelijk afsluiten. Barb gaat nu iets doen, wat alle Barb-verering op het internet rechtvaardigt. Vervolgens komt Barb aangereden in haar kutautootje, en zegt ze iets van: "Hey jongens, whaddup? Ik ben geen nerd meer! Ik heb een winkel gevonden in de andere wereld waar ze geen truien verkopen, en ik heb besloten om geen vermoeiend mens meer te zijn," terwijl Barb zonder inspanning een biertje leegdrinkt en iedereen naar haar staart en denkt: wow, fuck - Barb is cool! En dat is waarom het internet haar zo leuk vindt. Of: Barb blijkt ontvoerd door een monster, maar tijdens het proces raakt ze op de een of andere manier bevriend met Snoop Dogg. En dan komt Snoop opeens in beeld en kijkt hij om zich heen en zegt-ie iets van: "What's happening in the upsizzle-dizzle?" en rookt daarna een dikke toeter met Barb. Maar nee. Dit gebeurde allemaal niet. En om eerlijk te zijn is de serie – door de niet ingeloste verwachting dat Barb tóch goed blijkt te zijn – voor mij totaal verpest.

Barb is een rijke bron voor opiniestukken. Dit artikel van Salon beschrijft haar "fantastische en krachtige vriendschap" (De vriendschap van Barb houdt in: af en toe een lift geven, zo saai op feestjes zijn dat jouw saaiheid ervoor zorgt dat je vriendin geen seks heeft, haar vervolgens slutshamen omdat ze tóch wel seks gaat hebben, en dan doodgaan! Hoe is dat fantastisch?) Vanity Fair schrijft de Barbmania toe aan het feit dat "de bebrilde, met sproeten bedekte Barb iemand is die we ook in het echt zouden kunnen ontmoeten". (Als ik tv wilde kijken om mensen te zien die ik ook in het echt zou kunnen ontmoeten, zou ik wel naar kijken – ik heb daar geen iconische saaie nerd met sproeten voor nodig.) Vulture noemt haar een "fashion icoon" ("Yo, mam! Oma is weer van de trap gevallen in een hoop kleren die ze net naar het Leger des Heils ging brengen. Ik denk dat ze zich pijn heeft gedaan deze keer, ze ziet er zo slecht uit!" "Nee, dat is gewoon Barb!") Ik snap het niet. Barb is helemaal niet goed. Ze is specifiek bedacht om kut te zijn en daarna te sterven. Het is tijd om een einde te maken aan deze poppenkast. Het is tijd om toe te geven dat ze empirisch saai is. Hier is een gedetailleerde bescrhijving van waarom Barb kut is.

F u c k B a r b (Foto via Netflix)

Hey: we hebben allemaal weleens iets geks gedaan als dronken tiener, OK! Ik heb een keer de hele wastafel ondergekotst en een vriend van me moest het opruimen, omdat ik te dronken was. Ik heb een keer een vriend geholpen met pissen, maar ik was zo dronken dat ik hem liet vallen, met z'n hoofd eerst – in een urinoir. Maar shit! Je hand opensnijden bij het openmaken van een biertje, er dan over zeiken en zielig in je eentje aan een zwembad zitten, het bloed in zijn zwembad laten lopen (wat trouwens ongelofelijk asociaal is!) en dan meegenomen worden naar een andere dimensie – waar niemand kan komen – door een hellebeest met een tulpvormig hoofd. Alleen Barb – die trouwens super stom is – kan dit.

"Hey, mevrouw Barb! Ik ben het, de enige vriendin van Barb. Luister, beetje gek misschien: is Barb heel toevallig thuis?

"Ik dacht dat Barb bij jou was?" [Stem die keihard probeert om te verbergen dat je net seks heb gehad] "Ha, ja! Dacht gewoon dat ze misschien voor school naar huis was gegaan?"

"Je hebt gelijk. Barb is een fucking nerd, dus dat zou ze zo doen. Maar nee." "Oh, OK. Klein dingetje: Ik denk dat er iets verschrikkelijks en afschuwelijks is gebeurd met Barb." "Ha-ha, echt? Pfoe. Want echt, kind. Fuck Barb. Wist je dat ze boeken leest, voor de lol? Dat kan ik niet om me heen hebben. Ik ga nu ophangen, verder met m'n eigen leven. Wow! Dit is echt een last van m'n schouders. Ik ga hier niet eens de politie over bellen."

ZE ZIET ERUIT ALSOF MELK HAAR LIEVELINGSDRANK IS

"Wat? Barb? Luister, ik ben even bezig met een ander misdrijf. Ik kan dit er niet bij hebben." "Maar jullie zijn met z'n drieën. Kan misschien op z'n minst één persoon even naar het feit kijken dat m'n vriendin vermist is?"

"Nouja, ik bedoel.. we zouden het wel kunnen. Maar weet je wat het is: het is fucking Barb maar hè!"

1. "Nee, Nance. Niet doen. Misschien is het wel leuk.

2. "Yoooooo, vette BH! Je gaat Steve neuken, of niet dan? Ik hoop dat je nog wel m'n vriend wil zien nadat-ie je heeft gepenentreerd!"

3. "ARRRRRGHGHGHHGHG, ARGHHGHGHGHGHGHGHG, AGHHGHGHGHGHGHGHG, ARHHHGHGHGHGGH!"

Ik snap niet dat iemand die maar vier minuten op het beeldscherm verschijnt – en in die vier minuten alleen maar saai, gespannen, bloedend en stervend te zien is – opeens een iconische status kan krijgen. Ben ik.. wat? Wat?

Will sloopte twee – twee – telefoons terwijl hij contact zocht met z'n moeder. Barb ging gewoon dood. Omdat ze dom is.

Ik denk dat Barb is bedoeld alles een karakter waarmee je je kunt vereenzelvigen. Alsof iedereen die fan van Stranger Things is (van midden twintigers tot mensen van begin dertig die zich de jaren tachtig nauwelijks kunnen herinneren, maar zich om de een of andere reden toch nostalgisch voelen) wollen truien en lelijke spijkerbroeken draagt en precies één vriend heeft en een constante nee-we-moeten-naar-huis sfeerverzieker is, en ook een slachtoffer is van moord, die is gepleegd door een monster met een tulpvormig hoofd uit een donker dimensie waar niemand kan komen. Ik weet zeker dat dit niet zo is.

Zo kut!