We keken de drie allerslechtste kerstfilms ooit

Een beetje sfeervol persoon denkt bij Kerst aan engeltjes, lichtjes en wereldvrede. Maar in de cinematografie lopen nu eenmaal eigenzinnige klootzakken rond. Als het aan hen ligt is ’s werelds knuste feestdag slechts een decor voor totale destructie. Op de bodem van de IMDb-kerstfilmlijst zou zelfs de Kerstman het lachen vergaan. Het is een plek waar verkrachtende nazi-elven, moordzuchtige aliens en gewelddadige worstelaars strijden wie de vredesboodschap het hardst kapot kan maken. We keken de drie grootste kerstmissers achter elkaar en werden voor eeuwig beroofd van magie, liefde en onschuld.

1. Santa With Muscles (1996)

IMDb 2,2 (7158 stemmen)

Synopsis:
Hautaine miljonair Hulk Hogan valt door een afvalkoker en raakt zijn geheugen kwijt. Hierdoor denkt hij dat hij de Kerstman is en voelt zich geroepen met grof geweld al het kwaad uit de wereld te verdrijven. Als een gestoorde wetenschapper een weeshuis in as wil leggen omdat onder het gebouw een mijn met kostbare, instabiele energiekristallen ligt, trekt de gespierde snob bij de zielige kinderen in. Hoewel hij iedere slechterik ongenadig hard in elkaar ramt, kan hij uiteindelijk niet voorkomen dat het weeshuis explodeert. Zalig kerstfeest!

Trailer:

Filmervaring:
Genesteld naast de kachel en omringd door sfeerverhogende kerstattributen zetten we gemoedelijk de eerste film aan. Alle warmte verdwijnt echter uit de kamer wanneer Hulk Hogan het beeld betreedt. Dat de worstelende geelbaard in de ring mensen aan puin slaat is zijn zaak, dat hij al “Ho! Ho! Ho!” roepend in een familiefilm de kerstgedachte vernietigt is ronduit kwalijk. Werkelijk iedereen die de mouwloze kerstman van repliek dient krijgt een elleboog tussen zijn tanden. Dat mensen dat heel normaal vinden blijkt als twee kruimeldieven ten overstaan van een juichend winkelpubliek nagenoeg worden doodgeslagen met een reuzenzuurstok.

Hey Hulk, anders doe je even normaal.

Uit meer blijkt dat de classificatie als familiefilm misplaatst is, bijvoorbeeld uit dat de slechteriken een groep weeskinderen (waaronder een piepjonge Mila Kunis) als slaven voor hun kristallenmijn rekruteren. Dat Hulk later alle kinderen in zijn landhuis laat intrekken, is zelfs met kerst niet voldoende om hem zijn slechte gedrag en oneliners (“Santa slays you!”) te vergeven. Een pijnlijke ervaring voor het hele gezin.

Hey Hulk, je baard is stom.

2. Elves (1989)

IMDb 4.1 (371 stemmen)

Synopsis:

In de jaren veertig experimenteerden nazi’s met magische kerstelfjes om een leger van überelvensoldaten te creëren. Daarvoor hadden ze alleen een zuivere nazimaagd nodig. Dat blijkt tiener Kirsten te zijn, die veertig jaar later geterroriseerd wordt door haar moeder en nazi-opa. Wanneer zij in het bos per ongeluk een boosaardige nazi-elf wakker maakt, begint de ellende. Dit kerstmonster vermoordt mensen in een winkelcentrum, neonazi’s schieten haar vriendinnen kapot en ondertussen probeert de nazi-elf haar tevergeefs te bezwangeren. Kirstens moeder blijkt overigens ook nog eens haar zus te zijn en nazi-opa haar nazivader. Als bijna de hele cast dood is, lukt het de elf Kirsten een laffe veeg te geven. Zij ramt een kristal in de grond, waarop de elf wegsmelt. In de aftiteling zien we een foetus – de vrucht van Kirsten en de nazi-elf – onheilspellend spartelen: het meesterras is geboren.

Trailer:

Filmervaring:
Nog amper bekomen van de optater van Santa With Muscles stappen we binnen in het gebroken thuis van maagd Kirsten. Die heeft ook niet de gezelligste kerst: haar vieze opa heeft losse handjes, haar satanische moeder verdrinkt haar kat en haar glurende incestbroertje schreeuwt dat ze ‘”fucking big tits” heeft.

Het wordt niet beter als ze troost zoekt bij de oversekste Kerstman in het winkelcentrum en deze haar vraagt om een oraal cadeautje. Op enkele meters van dit smaakvolle tafereel maken we voor het eerst kennis met de volle naaktheid van de zweterige nazi-elf. Het gedrocht is traag, maar heeft ongezien van het bos naar een overvol winkelcentrum kunnen komen. Ondanks zijn spastische manier van voortbewegen weet de nazi-elf de cokesuivende, oversekste Kerstman om te brengen met enkele steken in de schaamstreek.

Vanaf dan duikt de nazi-elf op willekeurige plaatsen op om er lustig op los te moorden: hij eet iemands vinger, gooit een radio in bad en weet met zijn gemankeerde klauwtje zelfs een pistool af te vuren. Ook wil hij graag het Vierde Rijk stichten, maar waarom is volledig onduidelijk. Het lijkt erop dat de makers gewoon al het slechts van de wereld tot één grote kerstbom hebben willen kneden. De climax van dit alles volgt wanneer de nazi-elf Kirsten op kerstavond verkracht. Dit gebeurt niet met brute kracht: hij strijkt zijn puspootjes lieflijk door heur haar en port zijn knokige kadaver krachteloos tegen haar aan. Waarom Kirsten zich nu haar maagdelijkheid laat ontnemen is een raadsel. Misschien besefte ze zich dat het allemaal toch niet erger kon worden. Daar heeft ze dan wel weer gelijk in: Elves verkracht niet alleen haar, maar heel kerstmis.

Ben jij echt familie van Tinkerbell?

3. Santa Claus Conquers the Martians (1964)

IMDb 2.4 (7241 stemmen)

Synopsis:
Op Mars bestaat de Kerstman niet, dus echt gezellig is het niet op de rode planeet. Tijd om het vrolijke familiefeest te importeren. De marsmannetjes besluiten daarom de Kerstman te ontvoeren. Santa wordt aan het werk gezet in een steriele fabriek om speelgoed te maken en blijft net als clown Bassie altijd lachen. Oorlogszuchtige marsman Voldar heeft geen zin in kerstmis en pleegt een coup. Tevergeefs: ondanks al zijn futuristische moordwapens wordt hij verslagen met een bellenblaas en speelgoedvliegtuigen. De Marsbewoners leren de geest van kerstmis kennen en laten de Kerstman samen met wat kinderen zelfstandig in een ruimtevaartuig naar huis terugkeren.

Trailer

Filmervaring:
De laatste ellendige kerstfilm wordt ingeluid door hysterisch gelach en gekrijs van mevrouw Claus, waarop ze verdoofd wordt door de ruimtewapens van de marsmannetjes. De Kerstman lacht om het feit dat zijn vrouw ‘in eeuwen’ niet zo stil is geweest, en hij gaat dan ook vrolijk mee naar Mars. Om het dunne verhaal nog dunner te maken zien we minutenlang stockmateriaal van Amerikaanse gevechtsvliegtuigen, ruimteveren en nog meer militaire macht. Maar wij laten ons niet bedotten door de grote piemel van Uncle Sam die optrekt tegen buitenaardse wezens. Nee, de gigantische bobbels in de groene spandexbroekjes van de marsmannetjes trekken onze aandacht. Dat kan er na al die incest en slijmerige trollen ook nog wel bij.

De Kerstman is bepaald geen held: hij blijft vrolijk lachen na een mislukte poging van een kersthatend marsmannetje om hem via een luchtsluis de ruimte in te schieten, en de kalende, dementerende grijsaard helpt bij aankomst op Mars zijn gevangennemers zelfs doodleuk bij het maken van speelgoed. Als hij uiteindelijk vrijgelaten wordt door zijn gijzelnemers en met een ruimteschip zelf naar huis vliegt, hopen we dat het vaartuig alsnog door de groene griezels wordt opgeblazen. Maar nee, we worden getrakteerd op een soundtrack van valse kinderstemmen. Was het maar alvast januari.

Er was ook nog een robot.