Il blog con i prodotti peggiori che puoi comprare su Amazon

Chiunque abbia passato abbastanza tempo su internet conoscerà probabilmente l'opera di Drew Fairweather, che si parli di Toothpaste for Dinner, fumetto che porta avanti ormai da tanto, o di Married to the Sea, una collaborazione con la moglie Natalie Dee che inserisce frasi da ridere su illustrazioni vintage (detta così sembra una roba sfigata, ma fidatevi di me).

Fairweather è stata una delle prime persone, a mio avviso, ad aver saputo trasformare il fatto di avere una personalità acuta online in una vera e propria impresa economica. È sulla scena da praticamente sempre; negli anni ha sopportato innumerevoli appropriazioni del suo lavoro e ha dimostrato un impegno verso ciò che crea a dir poco raro.

Tra tutti i suoi progetti, però, forse il mio preferito è quello più recente: un blog intitolato The Worst Things for Sale, dove Fairweather sonda le profondità dello schifo più inconcepibile e amorale che Amazon ha da offrire. Tutto ciò che è inutile, offensivo o che ti fa chiedere perché mai una persona ci spenderebbe anche un solo centesimo.

In onore delle festività, durante le quali spendiamo un esorbitante quantità di denaro per robe fatte di plastica, ho intervistato Fairweather per email, per parlare di The Worst Things for Sale. Sia nelle sue produzioni creative che nel modo in cui si comporta online, Fairweather è tra il divertente in modo irriverente e il profondamente cinico, ecco perché ero curiosa di vedere le sue risposte. Non sono rimasta delusa.

Motherboard: Cosa ti ha spinto a iniziare il blog? È stato un oggetto particolare a far partire tutto?

Drew Fairweather: postavo già su Twitter link che rimandavano a roba orribile trovata online e a un certo punto ho capito che sarebbe stato più divertente scrivere in un formato più ampio, come un blog. Così l'ho fatto, nel 2012, e lo porto avanti tutti i giorni da allora.

Quali sono i tuoi preferiti finora?

Il bottone Mac'n'cheese è un microcosmo in cui si riassume tutto quello che cerco di evidenziare. Paghi cinque dollari per avere un bottone che si connette al tuo Wi-Fi e, quando lo premi, Amazon ti porta a casa un piatto di macaroni 'n' cheese. Ci sono dozzine di questi affari, quelli per il detersivo da lavatrice, per l'acqua in bottiglietta, per le buste dell'immondizia e via dicendo, ma il bottone per i macaroni mi è sembrato il più distopico di tutti.

C'è un uomo in un dormitorio oltreoceano che testa e assembla minuscole schede di circuiti. Una centrale energetica che sputa antracite e fumi neri, un tecnico dei circuiti integrati nell'edificio affianco che incide una fetta di silicio con l'acido fluoridrico in una stanza asettica per sessanta centesimi all'ora. Tutto questo per permettere a te di premere una volta sola un bottone come questo, invece che cliccare tre volte sul mouse del tuo computer o sul tuo iPad. Per dei macaroni'n'cheese.

Le risposte che ho ricevuto per il bottone sono state una vera illuminazione. Su Facebook, Twitter e per mail, le persone mi scrivevano, "Ma i Macaroni and Cheese sono buoni!"

Come fai a trovarli? Come funziona il tuo processo di ricerca?

Sono tutti su Amazon. Puoi comprare praticamente qualsiasi cosa su Amazon. È naturale che quel posto sia diventato anche la più grande miniera di oggetti terribili. Non è questione di cercare le cose più nuove o una sorta di "ideale platonico" che abbiamo della cosa peggiore del mondo. Devono saper raccontare qualcosa sulle persone.

Un pezzo di plastica è un pezzo di plastica, ma c'è qualcuno che sta buttando due milioni di capitale extra su un conto bancario per colpa di quel pezzo di plastica, e ci sono due milioni di lavoratori in Asia che devono realizzarlo per pochi spiccioli. C'è chi lo compra e chi lo riceve in regalo. Ci sono un uomo o una donna al negozio che devono metterlo su uno scaffale, e qualcuno che deve tirarlo giù dal magazzino e inviarlo per posta. Chi sono queste persone? Cosa pensano? Che cosa significa tutto ciò per il futuro della nostra specie?

Detto questo, alle volte capita che un lavandino che spara luce colorata dal buco sia più interessante di un costume di Halloween da cane o cosa ne so. È un processo quello di pensare alle implicazioni degli oggetti.

Hai mai comprato una di queste cose per regalarla a qualcuno? Che cosa raccomandaresti a chi vuole far inorridere un collega in ufficio?

Penso che sarebbe immorale o diciamo eticamente scorretto da parte mia comprare una qualsiasi delle cose che metto sul sito. Senza contare che i regali obbligati per le feste in azienda sono una macchina che trasforma 20 dollari in delusione pura.

C'è una parte di te che crede che sia a modo suo meraviglioso che queste cose orribili esistano, e che ci sia qualcuno là fuori che le possiede?

Assolutametne no, quello che tento di comunicare è che siamo stati derubati della nostra felicità un pezzetto alla volta, dall'industria, dal lavoro, dalla legge, e che ci viene rivenduta per trarne profitto. Provo empatia per i sette miliardi di individui nel mondo che cercano di tenere buona la propria tristezza comprando prodotti su prodotti. I prodotti stessi sono un problema economico ed emotivo che si auto-alimenta a livello globale.

Qual è quello che ti ha fatto incazzare di più? Che ti ha tipo fatto venire voglia di lanciare il tuo portatile fuori dalla finestra?

Non mi incazzo davanti ai prodotti. Non hanno chiesto loro di essere creati e venduti. Ma trovo che le persone che compiono truffe mediche siano le peggiori. Omeopati, naturopati, chiropratici, anti-vaccini, teste di cazzo e pazzi vari si approfittano di una classe sociale ampia e vulnerabile qui in America.

Se non puoi permetterti un'assicurazione o le cure mediche, o non sei in grado di prendere decisioni logiche per colpa di una malattia acuta o cronica, questi gruppi di persone entrano in scena e si portano via i tuoi soldi. Ci sono madri che somministrano candeggina ai figli affetti da autismo e persone che prendono pillole di cianuro per curare il cancro. Mi piacerebbe molto scrivere a proposito di questi pezzi di merda ogni giorno, ma la maggior parte delle persone preferisce farsi una risata davanti a un paio di pantaloni che fanno sembrare che ti sia cagato addosso, che ci posso fare.