E così, un'altra serata è finita. Ancora una volta, vi trovate assieme ai vostri amici e a quel tizio un po' strano che avete conosciuto mentre vi stavate facendo una paglia sul marciapiede e vi si è accollato perché era convintissimo di conoscere uno di voi, e che volete fare adesso, mandarlo via? In fondo "c'è posto" nel minuscolo salotto di casa vostra, che sembra farsi più piccolo al passare di ogni secondo. Nessuno di voi vuole davvero andare a dormire, e d'altro canto vi siete fermati dal Paki a prendere delle birre da 66, avete preso quattro piadine kebab che nessuno mangerà, e il tizio strano si sta già rollando una siga con il vostro tabacco.
Insomma, sta andando tutto bene. Molto bene. Mettete su un po' di musica e ogni pezzo vi prende da Dio. Vi sembra davvero di essere giovani, e che l'amicizia sia una cosa bellissima. Poi, dal nulla, cala il silenzio. Un silenzio di tomba. Un silenzio così forte che l'unica cosa a cui riuscite a pensare è il silenzio stesso. Interromperlo sembra impossibile. Cazzo. Cazzo. Cazzo. Qualcuno dica qualcosa. Per favore. Qualcuno? Se qualcuno non parla nei prossimi trenta secondi verrà fuori l'idea di smezzarsi un taxi e in un attimo sarete ancora una volta nel vostro letto gelido, arrotolati in un piumino a guardare il soffitto. Parlate!
"Trump… che merda, eh?"
Non è così facile come sembra, vero? Ma non temete! Eccovi cinquanta frasi perfette per quando non avete un cazzo da dire dopo una serata, così che possiate evitare le solite conversazioni sul futuro della sinistra, sull'appropriazione culturale e sulle vostre ansie. L'unica cosa che non dovete fare, ci raccomandiamo, è chiedere agli altri se la serata è stata figa. Lo è stata. Basta.
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50 FRASI PERFETTE PER QUANDO NON AVETE UN CAZZO DA DIRE DOPO UNA SERATA:
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18) "Chi vincerebbe in una rissa tra Dio, Gesù e lo Spirito Santo?"
19) "Ma quando dici che 'stai con qualcuno' stai davvero con quel qualcuno?"
20) "Che cosa vi portereste da mangiare su un'isola deserta?"
21) "Ma secondo voi la guerra finirà mai? O la violenza è insita nella natura umana?"
22) "Secondo voi i ristoranti di Cucine da incubo fanno davvero schifo o è Cannavacciuolo che esagera?"
23) "Comunque Black Mirror è la serie migliore di sempre."
24) "Avete visto Stranger Things? Su Netflix?"
25) "Piero Angela è una delle mie persone preferite di sempre. Vi ricordate lo speciale in cui lo rimpiccioliscono ed entra nel corpo umano? E quello dei dinosauri? Era una bomba, lo avevamo registrato in cassetta. E quando è andato a Chernobyl? Con l'elmetto e la tuta? Grande."26) "Qualcuno ha un filtro?"
27) "Ma secondo voi quella storia che se ti togli una costola poi puoi succhiartelo da solo è vera o è una leggenda?"
28) "Secondo voi chi vincerebbe in una rissa tra Mentana e Travaglio?"
29) "Ok, ma la persona con cui stai è qua tra di noi? Perché ok, magari stiamo tutti con qualcuno, ma se quel qualcuno non è qua che problema c'è, ecco."
30) "Che attore scegliereste per interpretare voi stessi in un film sulla vostra vita? Nota bene: devono essere apparsi almeno una volta in un film dei Vanzina."
31) "Hey, ma avete mai pensato a 'sta cosa: se fossimo noi, gli alieni? È fuori di testa."
32) "Ma secondo voi si può morire per aver mangiato troppe banane in una volta sola?"
33) "Ma che cacchio c'era nella valigetta di Pulp Fiction? Seriamente, che cazzo c'era? Devo saperlo. Insomma, è un film della madonna, ma non mi è mai andata giù 'sta cosa."
34) "Qualcuno ha detto Stranger Things?"
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35) "Che anno di merda il 2016, eh?"
36) "Chi mi presta l'accendino?"
37) "Ragazzi, potete abbassare la voce? Stiamo provando a guardare un episodio di Don Matteo senza ridere."
38) "Secondo voi chi vincerebbe in una rissa tra Franchino e Gigi Dag?"
39) "No, non voglio conoscere il tuo tipo. Stavo cercando di dire che… insomma, capito?"
40) "C'è chi crede che situazioni come questa siano piuttosto tragiche, perché in fondo non fanno altro che dimostrare che abbiamo tutti una paura fottuta di restare soli. Che ne pensate?"
41) "Ma voi riuscite mai a ricordare il momento esatto in cui vi addormentate? Perché ok, ti ricordi quello che hai pensato mentre eri lì con gli occhi chiusi e ti stavi addormentando, ma quando ti svegli non riesci mai a ricordare il momento esatto in cui ti sei messo a dormire. Può essere un momento di agonia, o una pace dei sensi, e non lo sapremo mai. E mi fa andare davvero in paranoia il fatto che ci siano dei buchi nei miei ricordi."
42) "Avete visto La fabbrica di cioccolato originale, vero? Che trip assurdo è quella scena? Capito quale?"
43) "Che cosa possiamo fare per proteggere l'ambiente? Eh?"
44) "Comunque… cioè, io… ma… avete visto Stranger Things?"
45) "Guarda che storia, sta sorgendo il sole. Strano quanto cazzo passa veloce il tempo. E se il tempo non esistesse? Ci pensate mai? Assurdo. Vero? Vero?"
46) "Qualcuno vuole la mia siga? È dieci minuti che ce l'ho in mano e mi sta cadendo tutto il tabacco sul tappeto."
47) "Pensate che riuscireste a guidare un aereo? Tipo, metti che siete l'unica persona che non è svenuta, non avete altre opzioni, siete solo voi e un tunnel di metallo che sta cadendo dal cielo verso l'oceano. Ce la fareste?"
48) "Chi vincerebbe in una rissa tra James Bond, Bruce Wayne e la persona adulta con le calze con le ciabatte e un Casio enorme al polso che ti sta facendo questa domanda?"
49) "Ma quindi dove vi siete conosciuti?"
50) "A qualcuno va di chiamare un Uber?"
