C'est fabuleux, vous venez tout juste de décrocher le bac mention « Assez bien » grâce à des roulades en acrosport et à l'option « cinéma-audiovisuel » dans laquelle vous avez tourné un reportage émouvant intitulé Chaud au cœur, sur ces sans-abri qui fabriquent des cendriers avec des canettes. Malheureusement pour vous, l'extase d'avoir accompli quelque chose pour la première fois de votre vie sera de courte durée. Votre bac en poche, vous entrez à présent dans un nouveau monde fait de papiers administratifs à remplir vous-même, d'évanouissements soudains après avoir tenté de comprendre le fonctionnement d'une mutuelle étudiante et de prêts bancaires que vous ne rembourserez qu'après avoir collecté 1 327 chèques de votre grand-mère pour Noël.
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Si comme 89 % des bacheliers vous vous apprêtez à commencer des études supérieures après un ultime été à picoler du mousseux sur les quais de votre ville de province, sachez que les cinq prochaines années ne se dérouleront pas exactement comme dans American Pie. Lors de vos réunions de famille, vous avez toujours un oncle sympa qui vous explique que les études, c'était « la meilleure période de ma vie ! Tu vas t'éclater, tu verras ». En fait, vous constaterez très vite que ce n'est que partiellement vrai. La jungle post-bac s'apparente un peu à une soirée d'ivresse, où vous vous souvenez de chaque moment amusant – bien que votre esprit ait choisi d'occulter l'instant où vous avez livré votre interprétation toute personnelle de « Sex Bomb » face à quarante personnes médusées. C'est pareil pendant les études – sans doute parce que vous serez ivre en permanence. Voici donc une liste non exhaustive des choses peu agréables qui vous attendent dès la rentrée prochaine.Vous pensiez avoir accompli une prouesse intellectuelle en obtenant votre bac, et vous étiez persuadé que rendre une dissertation tous les 15 jours était déjà bien éreintant. Comme souvent, vous avez faux sur toute la ligne. Si vous vous inscrivez à l'université ou dans une quelconque école, sachez que vous allez passer environ sept épreuves de trois heures chacune tous les six mois, pendant environ cinq ans. Cela sera entrecoupé d'exposés passionnants en binôme sur la loi organique relative aux lois de finances, de mémoires plagiés sur internet qui échoueront dans une déchiqueteuse et de commentaires de texte hebdomadaires dont vous peinez encore à respecter la méthodologie.Comme au baccalauréat, vous croiserez beaucoup d'élèves qui vous expliqueront « qu'ils ne foutent rien » et tapent des 15 de moyenne à chaque semestre. Évidemment qu'ils mentent, pour deux raisons. La première est que les génies ne disent jamais qu'ils ne travaillent pas, seulement ceux qui s'imaginent l'être. La deuxième raison est qu'il est impossible d'avoir de très bonnes notes sans jamais travailler – à moins d'être un génie, ce qui nous ramène à la première raison. Vous allez donc devoir travailler tard sur des choses qui paraissent bien souvent inintéressantes pour l'adolescent fan de Jul et de badminton que vous êtes – et dont la seule ambition est de participer aux Fêtes de Bayonne avec le reste de la France insoumise.
Vous allez passer des examens – tout le temps, tous les jours
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Vous allez devoir choisir un métier
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Retenez juste une chose : vous allez vous tromper. Inhibé par les nouvelles expériences sexuelles et les litres de Passoa qui circuleront en continu dans vos veines, vous ne verrez rien venir. Vos parents essaieront tant bien que mal de vous prévenir, vous implorant de les écouter et iront même jusqu'à vous faire chanter. Jusqu'au jour où vous vous rendrez finalement compte que l'histoire de l'art ne vous mènera à rien d'autre qu'aux Cours Florent – et donc à être serveur.Jusque-là, vos parents bienveillants s'occupaient de tout. En cas de panique à la suite d'un courrier vous étant destiné, vous descendiez les escaliers avec une feuille à la main, l'air inquiet, en disant : « Maman, Papa, j'ai reçu une lettre et je ne comprends rien ». Vous n'aviez qu'à leur donner et tout se réglait comme par magie. Sauf que cette époque est révolue. À partir de maintenant, vous allez devoir comprendre une bonne fois pour toutes la différence entre une sécurité sociale et une mutuelle, et même vous résigner au fait que oui, aujourd'hui il faut envoyer certaines choses par La Poste. Vous verrez, c'est globalement très chiant, mais le monde est ainsi fait.En réalité, le bac est l'équivalent d'un pass VIP pour l'Enfer que représente la vie d'adulte moyen. Vous allez devoir vous démerder, toujours et tout le temps. Vous allez souffrir, vous allez hurler face à des documents incompréhensibles et vous aurez très souvent envie d'abandonner en pensant que si vous n'en parlez pas, les problèmes disparaîtront. Oubliez cette idée.
Vous allez devoir survivre au monde administratif
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