Les sites de rencontres ne sont qu'un tissu de mensonges

Une des rares photos honnêtes sur OKCupid

Les relations amoureuses ne sont qu'un putain de tas de mensonges – vous devez vous plier à des règles de politesse type : « Oui, oui j'aimerais beaucoup aller voir ce film avec Jean Dujardin », « Non non ça ne me dérange pas que ton père parle de sa jeunesse rock and roll et de la plage sous les pavés », « Mais non, je n'ai jamais baisé cette meuf, on était juste potes, tu vois ce que je veux dire ? » C'est le cas dans n'importe quelle société, y compris entre creeps de l'Internet.

Le profil de n'importe quelle personne – que ce soit sur Match.com, Meetic, OKCupid, Gayvox, Adopteunmec, Craigslist (pour ceux qui cherchent des prostituées ou un nouveau futon pour leur appart), Mektoube.fr ou même le bulletin d'informations du centre catho où va votre grand-mère – est rempli de mythos. On flippe tellement de divulguer le fait qu'on se tape des tartines de Nutella devant le film érotique de NT1 à deux heures du mat' qu'on pense qu'on ne pourra jamais rencontrer l'âme sœur dans un restaurant jap à chier en parlant de sujets encore plus à chier, type votre cursus universitaire ou l'âge de votre petit frère.

Malheureusement si vous réussissez à convaincre un autre humain de vous rencontrer dans le monde réel, vos erreurs seront instantanément découvertes. Tous vous secrets seront mis à jour et vous ne pourrez pas fourrer (ou être fourrées, c'est selon). Pour rendre votre existence plus simple, je vais donc démolir les plus énormes mensonges trouvés sur les profils des sites de rencontre.

LES PHOTOS DE PROFIL

Dire que les profile pics sont des conneries, c'est enfoncer la porte ouverte la moins fermée de l'histoire d'Internet. Comme ces photos de familles à problèmes, elles mentent, chacune à leur façon. Formellement, elles ressemblent d'ailleurs beaucoup à celles-ci. Avec leur tronche délavée, jaunie, elles sont tellement vagues qu'elles pourraient aussi bien être un gribouillage d'enfant de huit ans sur un écran magique (essayez donc de trouver un écran magique qui veuille dire quelque chose). Il y a aussi les photos de types avec des chapeaux ou des foulards sur la tête (une calvitie galopante), ceux qui portent des fringues sales, démodées, trouées (la vieillesse), la meuf qui se prend en photo d'en haut en se remontant les seins (le surpoids) et enfin la photo qui donne la sale impression qu'elle provient de la base de données des sous-sols de Geocities (chauve/vieux/gros/serial killer potentiel/humoriste raté). Tout le monde essaie d'être beau et attirant, du coup tout le monde se photoshope la gueule pour ressembler à un idéal qui n'a jamais existé. Ayez dans l'idée que cette méthode doublera forcément votre potentiel laideur auprès du curieux de passage.

LA MUSIQUE

De plus en plus de gens pensent que leurs goûts musicaux sont définis par les références des autres ; généralement, ils n'en écoutent pas et se contentent de répéter ce dont ils entendent parler « de loin » – c.à.d. : au bureau. Du coup remplir la section « musique » d'un site de rencontres revient plus ou moins à pondre une playlist pour une soirée entre sourds-muets. Les seuls personnes qui écoutent encore du jazz – sérieusement, j'entends – sont noirs. Si d'aventures quelqu'un cite Duke Ellington dans ses artistes préférés, ils ne sera rien de plus que la version plus nulle de ce mec qui baise Carrie dans Sex In The City et qui se fait larguer par la suite. Autre exemple, si comme ce mec vous assurez à votre future conquête que vous aimez tous les styles, il est probable que vous soyez la personne la plus chiante et la plus grosse lavette que le monde ait jamais connu – et vraisemblablement, un éjaculateur précoce. Sérieux, c'était quand la dernière fois où vous avez écouté du Mozart ? Réponse : A. dans un ascenseur B. dans une putain de salle d'attente. Aussi, personne n'écoute tous les groupes à la mode d'aujourd'hui parce que seulement 0,5% de la population active bosse dans une agence de pub.

LE POIDS

Ce moment est un vrai piège ; de fait, la plupart des sites n’exigent pas de leurs membres qu'ils indiquent leur poids en kilos. Au lieu de ça, ils les laissent s'amuser avec la vérité en choisissant des adjectifs tels que « mince », « rondouillard », « n'a pas bougé son cul depuis dix ans » ou n'importe quelle autre proposition d'un triste menu déroulant. Tout est question de subjectivité. Un mec ne mentira pas nécessairement s'il se décrit comme étant athlétique alors qu'il a un bide de la taille du PIB japonais. Regardez-moi cette pépée, elle se définit comme slender (mince) alors qu'elle ne montre aucune photo d'elle en dessous du cou. Danger ! Elle est peut-être fine sur ces photos – mais celles-ci peuvent très bien avoir été prises il y a 5 ans. Incapable de vérifier ces informations, vous pourrez très bien vos retrouvez avec une meuf dont la circonférence est tellement grande qu'elle en deviendra abstraite. D'ailleurs, c'est aussi pour ce genre de possibilités que vous vous inscrivez sur ces sites.

LA « CULTURE »

Si les types prétextant qu'ils aiment « les musées » et qu'ils y vont « tout le temps » influaient réellement sur l'ordre culturel mondial, tous les musées du monde ressembleraient à ce putain de Walmart pendant les soldes. Quand on dit qu'on aime les musées, cela revient à peu près à dire qu'on aime Noël, parce que ça n'arrive qu'une fois par an. En réalité personne ne va au musée, à moins d'avoir une famille ou un rendez-vous avec une meuf rencontrée sur Meetic – même s'il y a une expo Star Wars, il faut y aller ! Dites simplement que vous aimez mater la télé, ce sera vrai et là au moins vous aurez l'air badass.

LA TAILLE

La plupart des photos uploadées étant des portraits, c'est toujours difficile de deviner la taille réelle de la personne que l'on lurke. Prenez par exemple ce gonze qui se vend comme un « viril gaillard » et qui a bizarrement oublié de poster ne serait-ce qu'une seule photo en dessous de son buste. Il affirme faire 1m75, seulement vous devriez enfiler des pompes à semelles plates parce qu'il est probable que vous soyez sur le point de vous taper un nain d'1m65. Soustrayez deux à cinq centimètres à chaque mensuration indiquée sur le profil de n'importe quel mec. Cela vaut également pour toutes les meufs de plus d'1m80 cherchant à masquer leur gigantisme. Même si, en effet, ce sera sans doute beaucoup moins chiant pour elles.

RENCONTRER DES AMIS

Les sites de rencontres sont comme les émissions de télé-réalité : personne n'est là pour se faire des potes. Si tous les célibataires du monde voulaient se faire un ami, ils s'inscriraient dans un club de sport ou ils achèteraient un chien ; ils n'iraient pas sur un site pour personnes à la recherche de plans cul ou du Sida. Aussi, la célibataire passive/agressive souhaitera toujours que vous fassiez le premier pas pour enfin vous sortir « Moi, oh non ! Je ne recherche que des amis » avant de finir dans votre pieu lors du premier rendez-vous. Vous voulez sincèrement débuter une relation avec une hystérique mythomane désireuse d'attirer l'attention ? Si vous êtes inscrit sur le dit-site, c'est que vous devez déjà avoir quelques problèmes, donc je ne vous le conseillerais pas.

Bon si vous cherchez un plan cul en revanche, c'est une toute autre histoire ; il y aura toujours des milliers de gens virtuels prêts à se soumettre à vos exigences.

LES BISEXUELS

Ne vous y fiez pas, les bisexuels sont toujours d'authentiques gays à la recherche de leur virilité perdue.

LA TAILLE DU PÉNIS

Dire que les mecs mentent à propos de leur bite est un lieu commun typique de notre temps, comme dire que les « blacks sont meilleurs au pieu ». C'est toujours vrai, et c'est toujours aussi triste de constater que c'est vrai. Le gros inconvénient des photos c'est qu'elles ne permettent pas de garder certaines informations secrètes bien longtemps. Par exemple, le mec ci-dessus affirme posséder un sexe de 17 centimètres. C'est clairement faux. Pour que ce mec ait une queue de 17 centimètres, il faudrait commencer à mesurer à partir son trou du cul en passant au-delà des couilles puis le prépuce et enfin rajouter deux centimètre au bout du monstre. Si vous voulez vraiment vous convaincre que vous avez un nœud de 17 centimètres entre les jambes, vous pouvez toujours être créatifs avec l'outil de mesure ou plus simplement, vous bourrer la gueule.