Une typologie de tous les gens inintéressants qui vous servent d’amis Facebook

Il y a quelques semaines, une lettre anonyme envoyée à une nouvelle maman est devenue virale. À sa lecture, on comprend que ce sont des amies de la jeune femme qui l'ont rédigée, visiblement lassées qu'elle parle de son bébé en permanence sur les réseaux sociaux. De nombreuses personnes se sont ensuite offusquées de voir ces jeunes femmes imprimer une missive détaillant les discussions qu'elles avaient eu dans son dos, comme si les boutons « Retirer de la liste d'amis » ou « Se désabonner » n'existaient pas.

Mais au fond de nous, ne sommes-nous pas tous fatigués de ces mamans qui occupent une place prépondérante dans notre fil d'actualités Facebook ? Personnellement, je le suis. Je sais que quelque part en Bretagne, il existe un gamin de six ans que je connais intimement sans jamais l'avoir rencontré. Je connais énormément de choses sur lui. Je sais qu'il est particulièrement nul au judo. Je sais que son plat préféré est le croque-monsieur, sans béchamel, avec beaucoup de fromage de chèvre et un peu de poivre. Je sais qu'il est retourné à l'école cette semaine, qu'il a fait sa première soirée pyjama il y a quelques mois et qu'il ne s'est pas couché avant minuit.

À une époque, un type disposant d'un nombre aussi conséquent d'informations sur un petit garçon aurait été envoyé en prison – puis violé et mutilé, avant d'être torturé de la pire façon qui soit. Mais désormais, Facebook existe, ce qui permet à de nombreux gens stupides d'interagir entre eux. Personnellement, je suis particulièrement débile sur Facebook, et je mettrais ma main à couper que vous l'êtes aussi. Je ne fais pas grand-chose d'autre que poster les articles que j'écris avec une phrase empreinte de fausse modestie, type « Hey, j'ai écrit ce truc ». À vrai dire, dans le tragique monde des réseaux sociaux, tout le monde est d'une nullité infinie – et ça ne risque pas de changer de sitôt. Voici un florilège des gens avec qui vous êtes probablement ami sur Facebook.

« LIKEZ MA PAGE LES GARS! » : LE DJ VRP DE LUI-MÊME
DJ Tonio • 201 likes

DJ TONIO AMBIANCE L'ABSOLU NIGHT CLUB • LE PREMIER CLUB DE MONTPELLIER ACCUEILLE DJ TONIO EN RÉSIDENCE ET IL NE PASSERA QUE DES GROS TUBES • DAVID GUETTA / CALVIN HARRIS / ARMAND VAN HELDEN / DJ FRESH / TIESTO / NERO / AVICII / UN AUTRE TUBE DE CALVIN HARRIS / ALICE DEEJAY • VOS LUNDIS SOIR NE SERONT PLUS JAMAIS LES MÊMES

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LE COUPLE QUI SE FAIT DES BLAGUES EN PERMANENCE
« Je l'ai envoyé faire les magasins », écrit la jeune fille entre trois émojis rieurs. « Je lui ai demandé de me ramener des serviettes pour les flux abondants et il est revenu avec des protège-slips ! » S'ensuivent vingt échanges de commentaires entre la fille et son copain. Deux semaines plus tard, ils annonceront leurs fiançailles. Cette histoire est vieille comme le monde.

LE TYPE OBSÉDÉ PAR LES VOITURES QUI PARLE CONSTAMMENT DE SES NOUVELLES ACQUISITIONS
Tout est parti d'un lien eBay renvoyant vers l'annonce d'une vieille Mustang à vendre, ce qui a déclenché une conversation de 88 commentaires avec ses autres amis passionnés de véhicules à quatre roues. Il a passé l'intégralité de son dimanche à remplacer sa buse de pulvérisation par une buse de pulvérisation importée des États-Unis, pour laquelle il a dû débourser 30 euros de frais de port. Vous savez qu'il a payé 30 euros parce qu'il a posté une photo de sa facture en ajoutant la légande suivante :« Personne d'autre n'a jamais eu à payer ça ??????? » Il est en liste d'attente pour participer à l'émission Top Gear France. Aussi, il pense que RMC Découverte « a tué Top Gear ».

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LE TYPE QUE VOUS AVEZ RENCONTRÉ UN SOIR DANS LE FUMOIR D'UNE BOÎTE DE NUIT ET QUI AIME VRAIMENT PARTAGER DES VIDÉOS DE FOOT
En France, il existe un sous-spécimen de Français non renseigné par les biologistes. Vous croiserez le digne représentant de cett espèce dans la zone fumeur d'une boîte de nuit. Il vous demandera probablement de l'ajouter sur Facebook. « C'est quoi ton nom sur Facebook, mec ? » demandera-t-il après une poignée de main trop ferme pour être honnête. Si vous avez le malheur de répondre, il tapera instantanément votre nom et zoomera sur votre photo de profil avant de vous la brandir en pleine face : « C'est toi ? », fera-t-il remarquer, non sans fierté. Vous acquiescerez bêtement et il vous enverra une demande d'ami dans les nanosecondes qui suivent. Il vous suivra ensuite intensément du regard jusqu'à ce que vous sortiez votre téléphone afin d'appuyer sur le bouton « Confirmer ». Ainsi, vous vous retrouverez lié à un type qui inondera votre feed de vidéos amateurs de football amateur. Ce type ne disparaîtra plus jamais de votre vie. Il est immortel. Quand un astéroïde s'écrasera sur nos têtes et que les cafards hériteront de notre planète, il sera toujours là, dans le coin fumeur de l'Absolu Night Club.

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L'AMI(E) D'ENFANCE QUI VIENT D'AVOIR UNE NOUVELLE CUISINE
Vous vous souvenez de Sarah – cette fille à l'école primaire qui est née avec une jambe plus courte que l'autre et qui se faisait dispenser de tous les cours d'EPS parce qu'elle ne marchait pas droit ? Eh bien, elle va avoir une cuisine équipée flambant neuve, et c'est probablement la meilleure chose qui lui soit arrivée. Elle vient juste de poster des photos de sa plancha ultra performante sur Instagram et elle aimerait savoir si quelqu'un sait comment poser des des coulisses de tiroirs avec amortisseur. Si vous connaissez aussi un ouvrier (mais pas cher !) qui sait travailler le granit blanc, elle vous en serait éternellement reconnaissante. Elle a aussi trouvé un sac rempli de vis, mais elle ne se souvient plus à quoi elles servent – du coup, elle en a pris une photo floue et l'a postée avec un point d'interrogation. Aussi, son copain Étienne vient juste de la demander en mariage – le pire reste donc encore à venir.

VIDÉO ASSOCIÉE : LE PRÊCHEUR DU SLUT-SHAMING

LE TYPE QUI NE SE CONNECTE À INTERNET QU'UNE FOIS PAR SEMAINE ET QUI PASSE 45 MINUTES À RATTRAPER SON RETARD EN PARTAGEANT DES VIEUX POSTS, CE QUI LES FAIT CONTINUELLEMENT REMONTER DANS VOTRE FIL D'ACTUALITÉS – AVANT DE SE DÉCONNECTER ET DE RETOURNER À SES OCCUPATIONS
Qu'est-ce que tu fais le reste de ta semaine, Tom ? Où vas-tu ?

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LE TYPE QUI VOUS INVITE À UN ÉVÉNEMENT ET QUI DISCUTE DES DÉTAILS DE L'ÉVÉNEMENT SUR LA PAGE DE L'ÉVÉNEMENT, QUITTE À VOUS INONDER DE NOTIFICATIONS
Depuis l'existence de Facebook, l'organisation de soirée est devenue une épreuve aussi longue que pénible. Si vous avez le malheur de répondre présent à un événement, vous acceptez inconsciemment de recevoir une avalanche de messages de type « Je peux pas ce week-end ! On sera à Berlin » ou encore « Désooooooolé je peux pas ! Barcelone ! » À mesure que l'événement approche, les gens seront tellement énervés par les notifications de la page qu'ils finiront par ne pas s'y pointer. Il n'y a rien de plus triste qu'un « N'oubliez pas les copains, c'est pour aujourd'hui ! » de la part d'une personne qui a eu la témérité de planifier un pique-nique trois mois en avance. « On est juste à côté des arbres ! » s'exclameront-ils le jour J. « On a cuisiné plein de petits fours, oubliez pas le Prosecco ! »

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TOUTES LES PERSONNES QUI INITIENT DES CONVERSATIONS GROUPÉES
Si vous avez déjà entamé un groupe de discussion avec moi, sachez que j'ai sérieusement pensé à embaucher quelqu'un pour vous tuer à l'aide d'une corde de piano.

CE CONNARD QUI NE PEUT PAS S'EMPÊCHER DE CHANGER DE NUMÉRO
POURQUOI TU CHANGES TOUT LE TEMPS TON NUMÉRO ? TOUS LES OPÉRATEURS PROPOSENT DES TRANSFERTS DE NUMÉRO GRATUITS. J'AI LE MÊME NUMÉRO DEPUIS PLUS DE DIX ANS, ET POURTANT JE SUIS UN CRÉTIN CONGÉNITAL.

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LA PERSONNE QUI QUITTE FACEBOOK, AVANT DE REVENIR
« Annonce : je quitte Facebook dès ce soir (20h). Ce site est devenu une drogue pour moi, et je me fiche sincèrement de votre vie et de vos invitations Farmville. Je me tire pour aller DEHORS, prendre une BOUFFÉE D'AIR FRAIS et me confronter au MONDE RÉEL. Si vous me connaissez, vous savez comment me joindre – la famille et les amis, vous avez déjà mon numéro. Et à tous les gens que j'ai rencontrés en soirée… CIAO !!!!!! » – Un sombre enfoiré.

« De retour après une petite absence (trop de boulot). J'ai raté quelque chose ? » – L'enfoiré susnommé, huit jours plus tard.

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LA PERSONNE QUI A TOUJOURS DES BÉBÉS LAPINS À REFOURGUER
Cette personne cache probablement un lourd secret, parce que même les éleveurs de lapins professionnels ne parviennent pas à avoir des portées aussi fréquemment. Et sérieux, quitte à demander cinq euros pour un animal vivant, autant ne rien demander du tout.

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LA PERSONNE QUI POINTE SUR FACEBOOK À CHAQUE FOIS QU'ELLE ARRIVE À SON BUREAU
Sa vie est tellement vide que ma propre tristesse rebondit sur les murs vides de son existence, telle une petite balle de pelote basque. Par pitié, apprends à jouer d'un instrument. Essaye de t'adonner à une activité qui donnera un sens à ta vie. Achète-toi une cuisine équipée s'il le faut.

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LA PERSONNE QUI VEUT MONTRER QU'ELLE S'EST TROP AMUSÉE HIER SOIR EN POSTANT UNE VIDÉO D'ELLE ET DE SES POTES EN TRAIN DE BRAILLER – UNE VIDÉO FILMÉE A LA VERTICALE QUI COUPE ENVIRON UNE SECONDE AVANT QUE RIEN DE REMARQUABLE NE SE SOIT VRAIMENT PASSÉ
Tout est dit.

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LA PERSONNE TOUJOURS EN VACANCES
En fait, je dois avouer que j'aime bien ces gens-là. OK, quand je les vois poster des selfies de pied face à lar mer, je ne peux pas m'empêcher de les classer dans la catégorie des pires monstres de l'Histoire. Mais en réalité, personne ne fait autant de rupture psychologique au bureau que les gens qui prennent des vacances six fois par an. Et à moins qu'ils ne fassent passer des olives de shit entre la France et Marrakech pour payer leurs vacances régulières à la plage, cela signifie qu'ils doivent travailler le reste du temps. Ils ont tout donné au bureau, sans jamais rien avoir en retour. Ils se vengent en postant des photos exotiques pour rappeler à leurs collègues qu'il existe un monde meilleur. Et si vous n'arrivez pas à être content pour eux, sachez qu'ils ont statistiquement bien plus de chances que vous de tomber sur un poisson candiru qui remontera dans leur urètre avant de leur ronger la bite de l'intérieur. Consolez-vous avec ça.

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LA PERSONNE SUFFISANTE QUI SE DÉCRIT COMME UN « FOODIE »
Un nombre conséquent de psychologues de comptoir estiment que les gens ne publient que des photos les montrant sous leur meilleur jour, ou qu'envier la vie des autres ne peut que vous rendre plus dépressif. Mais sincèrement, je ne trouve aucune excuse qui puisse justifier le fait qu'un type partage ses « moments bistronomiques » à raison de six foirs par semaine. Je ne trouve aucun sens à donner à ses photos de framboisiers et autres mignardises. Qu'est-ce que je suis censé foutre avec ça ? Je ne sais pas comment ces gens peuvent continuer de manger du homard et des salades de rotini aussi fréquemment sans qu'un huissier ne vienne leur faire mordre la poussière. Techniquement, leur vie n'a asolument aucun sens. Ça me rend presque triste d'y penser – en plus de penser que leurs photos de nourriture intéresseront qui que ce soit, leurs finances doivent être dans un état alarmant.

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LE LIBRE-PENSEUR À CHAPEAU
Un jour, ce type a complété un test de QI sur une page Geocities – depuis, il arbore fièrement le résultat sur son CV. Il pense être la seule personne sur Terre à trouver un intérêt dans l'œnologie, et il qualifie à peu près tout ce qui a trait à la culture populaire de kitsch. Quand quelqu'un parle de Taylor Swift, il commente systématiquement « Taylor qui ? », exhibant par la même occasion sa photo de profil – où il est coiffé d'un chapeau souple. Il poste régulièrement des statuts sur l'état déplorable de notre monde, avant de partir dans de longs monologues auto-fellatoires – dans lesquels il affirme que si tout le monde lisait un peu plus Anaïs Nin et passait un jour dans la vie d'un sans-abri, peut-être que ce monde irait un peu moins mal.

LE FOU DES PHOTOS DE PROFIL
Au cas où vous n'auriez pas compris à quoi joue cette personne qui jongle constamment entre les même quatre photos de profil : elle court après les likes. Elle change régulièrement sa photo pour qu'elle réapparaisse dans votre fil d'actualités, au cas où vous auriez oublié de la liker il y a deux semaines. Cette personne est assoiffée. Si vous faites partie de ces personnes, servez-vous immédiatement un verre d'eau. Parce que vous avez soif.

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LA PERSONNE QUI CHANGE SA DATE D'ANNIVERSAIRE POUR SOULIGNER À QUEL POINT NOUS SOMMES TOUS DÉCONNECTÉS LES UNS DES AUTRES DANS CE MONDE DIGITAL
« Merci pour tous vos messages les gars, mais ce n'est pas vraiment mon anniversaire !!! Je l'ai changé il y a quelque mois parce que je ne voulais pas que les gens me le souhaitent. » Bien entendu, c'est un mensonge. « Mon VRAI annif est dans un mois et j'aimerais que vous veniez tous à [insérez le nom d'un bar pourri situé près du canal, où les cocktails coûtent tous un minimum de 15 euros] !!!!

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LE JE NE SUIS PAS RACISTE MAIS…
C'est celui qui est toujours en train de partager des trucs racistes et qui condamne le concept même de mosquée. Celui qui s'intéresse pour la toute première fois aux droits des animaux parce qu'il est question de bouffe halal. Celui qui n'est pas raciste, mais avec un « mais » juste après, on le voit venir gros comme une maison. Un « mais » si lourd de sens qu'il pourrait arracher la Lune de son orbite. Je ne suis pas raciste… mais – et la marée monte, et les animaux crient dans leur cage, le soleil s'éclipse et les montagne sont réduites en poussière. « Je ne suis pas raciste mais… a-t-on vraiment besoin de kebabs ? »

@joelgolby