JB Smoove fait péter le ruckus

Si vous ne connaissez pas JB Smoove, c’est que vous faites semblant de vous intéresser à la comédie, aux stéréotypes raciaux et tout simplement, à l'histoire des États-Unis. JB joue le rôle de Leon Black, le coloc parasite de Larry David dans la série Curb Your Enthusiasm sur HBO, la meilleure série télévisée comique en activité. L’intérêt du personnage, c'est qu’il frôle dangereusement la caricature raciale, et qu’il est impossible pour un homme blanc d’en faire une imitation sans révéler un inner-racisme assez odieux. Mais ça, c’est le génie subtil de JB Smoove. Impossible de dire s’il se fout de la gueule de Larry David lorsque celui-ci se tord les mains d'anxiété, ou s’il est simplement une sorte de Jar Jar Binks avec des meilleurs blagues et un sens du timing mieux développé.

VICE : Vous avez de super répliques dans cette saison de Curb, mais parfois, vous êtes tout de même un peu abstrait. Par exemple : c'est quoi exactement cette affaire de « croissant fourré au "putain de champagne" » ?

JB Smoove : Tu peux mettre tout ce que tu veux dans un croissant si t’as assez d’argent et des potes comme Larry David. Tu peux avoir un croissant aux meufs, un croissant au champagne, tout ce que tu veux. Tu peux mettre tous tes espoirs et tes rêves dans un putain de croissant. Il suffit de demander. « Hey, j’ai besoin d’espoirs et de rêves dans mon putain de croissant. » Ils te diront, « Vous savez quoi ? Je peux le faire pour vous. »

Il me faut une adresse. Ou au moins un nom de resto.

N’importe où à New York. N’importe quel endroit dans le monde. Il suffit de dire, « Je suis pote avec Larry David. » Tu veux un croissant fourré au cul ? C'est possible. Les français sont des gens très ouverts. Tu sais que les croissants ont été inventés par les français, hein ?

Oui, merci. Pas sûr en revanche qu’ils aient inventé des croissants au cul.

Les choses ont des goûts différents suivant ton milieu et tes origines. Un noir n’a pas la même langue qu’un blanc. Toi, tu as peut-être des papilles gustatives qui aiment les cuisses de grenouille et le caviar, mais moi, j’ai les papilles qui aiment le poulet frit, la salade de pomme de terre et le pain au maïs, tu vois ?

Ça se tient. Vous avez un nouveau site, dont le nom évoque quelque chose dont vous parlez beaucoup dans la série : le « ruckus »

Ouais mec, exactement ! « Fais péter le ruckus ! » Il faut faire péter le ruckus, tu vois ce que je veux dire ?

Vous êtes sûr que c’est une bonne idée de vous identifier à ce point à une réplique de série télé dans laque vous jouez ? C’est comme si Robin Williams ouvrait une boîte qui s’appellerait le Nanu Nanu…

Et ben tu vois, pas avec le ruckus. Le ruckus change tout le temps. « Nanu Nanu », ça reste Nanu Nanu, ça peut être qu’une seule chose. Le ruckus est tout terrain ! C’est toi qui décides, tu comprends ce que j’essaie de t’expliquer ?

Je vais être honnête avec toi, pas du tout.

Tu ne peux pas contrôler le nanu nanu. C’est le genre de phrase qu’un alien dirait. Le ruckus vient de la planète Terre. Le nanu nanu vient d’autre part et a débarqué sur Terre, en boitant. Le ruckus est d’ici, mais il peut décoller et t’amener où tu veux. Si tu assez de ruckus en toi, tu peux te frotter le cul sur le soleil. Le ruckus peut t’en donner le pouvoir. C’est comme un gamin qui s’est fait battre par son méchant papa où son méchant beau-papa. Ça l’a endurci, et maintenant je te parie qu’il fait de l’ultimate fighting où un truc comme ça. Il a appris à encaisser la douleur. Tu peux lui retourner le majeur et il bronchera pas, parce que son beau-père lui faisait ça tout le temps. « Je t’ai dit de pas boire ma bière ! », « Oh, papa, non, papa !» Crack !

Je regardais le première évocation du ruckus dans Curb, et si je ne me trompe pas, vous dîtes à Larry que vous « ramenez le ruckus aux meufs » pour expliquer que cette vilaine tâche de sperme dans le lit n'est pas la vôtre.

Tout à fait.

Donc, le ruckus, c’est éjaculer à l’intérieur de quelqu’un ?

Non, non, non ! Quand j’ai dit ça, je voulais dire le ramener aux meufs, tu vois ce que je veux dire ? Pas forcément sur elles, mais à elles, dans leur aspect général. Je me comprends. Pourquoi j’éjaculerais sur une putain de couverture quand je pourrais éjaculer partout sur le visage d’une meuf ?

Donc, une définition possible du titre de votre site, et arrêtez-moi si je ne traduis pas correctement, est que « le ruckus promet d’éjaculer sur ou dans son audience » ?

Mais, pas d’une façon insultante. Je ne vais pas vous insulter en tant que personne, je vais vous motiver en tant que personne.

En nous éjaculant dessus ?

Parfaitement ! Ce n’est pas humiliant, c'est un genre de soin du visage. C'est génial, c’est comme de la crème solaire ou une connerie comme ça. Tu vas dire, « Wow, c’est génial ! C’est comme du Neosporin, ça va me soigner ! » C’est ça, le vrai ruckus. C’est un médicament, je vais te soigner le cul, je vais t’autoriser à entrer dans ce monde. Parfois, le monde est comme entouré d’un fossé avec des alligators et tout. Ces mecs ne sont pas très accueillants. Ce site, par contre, est très accueillant.

Attendez, c’est toujours une métaphore sur le fait d'éjaculer partout où on a avancé plus loin dans la signification ?

Oublie l’éjaculation. Je te parle de fossés, de douves ! Le ruckus a un pont-levis et ce pont-levis reste baissé. Tu peux traverser le pont et taper à la porte du ruckus quand tu veux, et je t’ouvrirai.

Je voulais aussi te parler de cette scène où Leon conseille à Larry de se venger d’un antisémite en pénétrant dans son trou de balle : « Tu lui ouvres le trou du cul, tu rentres à l’intérieur, et tu refermes derrière toi ». Rien que cette réplique suffirait pour tout un cours de comédie.

Mais c’est parce qu’il n’y a rien de plus vrai !

Ça, j’en sais rien.

Il ne faut pas avoir peur. Pourquoi tu autoriserais quelqu’un à t’humilier, toi, ta culture, ta personnalité, et ta présence sur cette planète ? Quand j’ai dit ça la première fois à Larry sur le tournage, il a pensé que je voulais vraiment qu’il le fasse, qu’il baisse le pantalon d’un mec, ouvre son cul, y entre et taggue « LARRY WAS THERE » partout à l’intérieur. Mais ce n’est pas exactement ce que je voulais dire.

Dans pratiquement toutes les interviews que vous avez données, quelqu’un vous demande de parler des différences entre vous et Leon Black. A chaque fois que vous répondez on a l’impression que vous répondez en tant que Leon Black, avec la même cadence, le même timbre de voix et le même genre de blagues absurdes. Alors s’il vous plaît, une dernière fois, vous pouvez essayer d'être vous ?

Écoute mec : Leon est Leon, et JE suis Leon, et Leon est JB Smoove. Il faut qu’on se connecte à un certain niveau, et on partage de l’ADN. Mais qui pourrait vraiment vivre comme ça ? Je suis sûr qu’on connaît tous un Leon ou qu’on a déjà vu quelqu’un qui nous a fait penser à Leon. Je sais que Leon Black existe quelque part dans ce monde. Ce mec est là quelque part, et quand j’arrive sur le tournage de Curb et que je me transforme en Leon, il entre à l’intérieur de moi et dit ce qu’il a à dire. Je ne contrôle rien, je suis son véhicule, son putain de moyen de transport. C’est à moi de répandre tous ces leonismes, ces joyaux de sagesse qui vont servir à l’amélioration de l’humanité. Je suis un orateur motivationnel toutes les semaines ! Des gens s’assoient pour regarder la série et prennent des notes sur des carnets, des blocs-notes et tout. Ils apprennent de ce putain de Leon.

Combien de temps reste-t-il à Leon ? Disparaîtra-t-il quand Curb s’arrêtera où il va continuer à vivre quelque part ?

Tu vois quand tu regardes une série et qu'il y a un personnage que tu as envie de continuer à voir après la fin de l'épisode ? T’as envie de l’ouvrir en deux et de voir de quoi sont faits ses tripes, de l’ouvrir comme pour en faire l’autopsie. Je veux faire un dérivé de la série qui s’appellerait L’autopsie de Leon Black, tu vois ce que je veux dire ? On doit ouvrir le cul de ce mec et voir de quoi il est fait. C’est quoi ses mécanismes ? Parce que le vie est faite de mécanismes, tu vois ce que je veux dire ?

Pas vraiment. Quels genres de mécanismes ?

Il y a des mécanismes simples et d'autres qui sont plus compliqués, et qui gouvernent ce putain de monde. C’est un peu comme quand la chasse d’eau ne s’arrête pas de couler. T’as déjà eu ça ?

Tu veux dire, quand les toilettes débordent ?

Non, quand tu t’acharnes sur la chasse d’eau parce que la cuve refuse de se remplir. Tous les jours tu dois triturer la chasse d’eau pour la faire s’arrêter. Putain. Ça devient un mode de vie. Ta femme ne peut plus dormir, tes gosses non plus. « Chéri, vas-y et arrête-la par pitié ». Tu es devenu responsable de la chasse d’eau. Puis un jour, il ne suffit plus de la bouger dans tous les sens, ça marche plus. C'est le moment où tu ouvres la putain de cuve pour voir ce qu’il se passe à l’intérieur, pour observer les mécanismes, OK ? Et c’est compliqué, y’a une poulie, un putain de bouchon et un flotteur à l’intérieur. Et tout est attaché à cette putain de chasse d’eau. Donc tu commences à faire n’importe quoi avec tout ça, tu mets ta main dedans, tu touches à tout, tu prends des outils, tu dessers et tu resserts des trucs, « peut-être c’est ci, peut-être c’est ça », tu vas au magasin et tu rachètes un putain de flotteur, tu l’installes, « peut-être que c’est ça le problème », mais d'un autre côté ta femme te conseille genre, « Ne fous pas le bordel à l’intérieur » . Elle veut que tu appelles un pro qui sait comment réparer une putain de chasse d’eau. Un plombier ou un réparateur de chasse d’eau, on s’en fout, je ne sais pas comment appellent ces gens-là dans l’annuaire. Tout ce qu’il fait c’est qu’il répare la putain de chasse d’eau dans tes toilettes. C’est son boulot. Mais toi, tu l’appelles pas, tu y retournes et tu continues à y toucher, et maintenant c’est toi le responsable. C’est de ta faute si le mécanisme est cassé parce que ton cerveau t’a dit d’essayer de le réparer toi-même. L’eau continue de couler, et maintenant il n'y a plus rien à faire, même en triturant ça ne marche plus. T’as niqué le mécanisme.

On est toujours en train de parler de Leon ?

J’ai pas arrêté d’en parler ! Quelqu’un doit lui ouvrir le cul et découvrir son putain de mécanisme, observer son fonctionnement dans ses moindres recoins, observer de quelles vis il a besoin pour tenir debout. Pas besoin d’appeler le plombier. Jette juste un œil et observes bien. Si on finit par le casser et que la chasse d’eau ne marche plus, c'est pas grave. Il n'était même pas réel ! Qui va s’en soucier ?

Le monde doit connaître les mécanismes intérieurs de Leon Black. Il faut qu’on fasse plus que simplement bidouiller. Il mérite sa propre série ! C’est tout ce que je dirais.