Quando este aspecto curvado de presa define as bochechas e a boca do Nicolas Cage, significa que ele está pronto para a luta. Muitas vítimas confundem a sua fatiota cara, as suas sobrancelhas preocupadas e a sua abordagem-improvável-de-vizinho-simpático com os atributos de uma verdadeira celebridade honesta — alguns até se disponibilizam a acompanhá-lo, para o ajudar com indicações de “como chegar ao cinema da Praça Regal Union”. O Nicolas Cage gosta de atrair as suas vítimas até um pequeno apartamento subterrâneo, onde finge estar sozinho e a apreciar a companhia, insistindo para que fiquem ali durante mais algum tempo.
Depois de os convidados adormecerem, ele arreganha a mandíbula e a boca cresce mais de um metro de diâmetro. A seguir, o convidado é engolido na íntegra. Se este homem alguma vez vos confrontar, calculem a distância fica entre os seus olhos. Se for mais pequena do que o comprimento de um globo ocular, então já será tarde de mais. Se for maior, ainda será possível escaparem, isto se o desmobilizarem num ápice, “anulando-lhe” a zona entre os olhos (idealmente com algo que não seja as vossas mãos).
De cada vez que o Nicolas Cage está debaixo de uma luz florescente ao mesmo tempo que a Meryl Streep está sentada a cerca de meio metro de um círculo negro, é impossível para ambos deixarem de pensar em: quantas embalagens de manteiga serão necessárias para encher um jacuzzi; quantos conhecidos seus saberão onde mora o Mel Gibson; que tipo de pessoa será ele; onde é que a manteiga pode ser comprada em doses industriais; será que isto é perigoso; será que arranjamos alguém para limpar isto depois; não deveria haver um tipo de site que simplesmente explicasse se algo que queremos é, sequer, possível?
Esta foto do Nicolas Cage a dormir a pé foi tirada durante um dos seus muitos retiros tântricos — uma disciplina espiritual que ele começou a praticar acordado, desde 1997. O corpo do Nic já não encaixa no pacto silencioso que a sua mente define por “relaxamento”. Os seus olhos estão tão fechados que parecem abertos. Nesta foto, as metades brancas superiores da sua córnea estão visíveis, o que significa que esta sessão de sono foi, provavelmente, uma das mais profundas e rejuvenescedoras experiências.
Não importa onde esteja. De cada vez que acontece uma tempestade tropical, o Nicolas Cage esforça-se para segurar a cara. Se ele estiver abaixo do Equador, a força electromagnética que mantém as células juntas começa a desintegrar-se na parte de trás da cabeça. Esta foto foi tirada minutos antes da tempestade tropical Floyd ter-se transformado no furacão Floyd. Uma vez que este foi um furacão de nível 5, o Nicolas devia estar a esgotar as reservas de contracção dos músculos faciais, ao contrário do que a sua expressão facial cómica indica. Os músculos principais — lábio, sobrancelhas, narinas — comprimiram-se na ponta do nariz. Os olhos e a boca recuaram para dentro da pele envolvente. Um peso por trás do seu pescoço puxou a bochecha para si. Uma orelha foi-se. Uma equipa de meteorologistas e físicos concluiu que o problema do Nicolas Cage é causado por dois pólos magnéticos: um localizado na ponta do nariz e outro localizado logo atrás da cabeça. O pólo nasal serve como uma “casa de abrigo”, onde as suas particularidades podem acumular-se. As tempestades provocam o outro pólo, o que está por trás da cabeça, e fazem-no engolir o que está à volta. Pouco se sabe sobre o porquê destes pólos reagirem negativamente em situações de tempestade e de orientação equatorial. Alguns extremistas religiosos especulam que a cabeça do Nicolas Cage é um navio oco que os anjos irão ocupar no dia do juízo final para entregar os justos a Deus.
Em festas, há alturas em que duas ou mais pessoas fazem perguntas, ao mesmo tempo, ao Nicolas. Momentaneamente, ele perde noção temporal devido à pequena parte do seu cérebro localizada debaixo da veia principal, que controla o mecanismo de coordenação, que foi feito para o fazer acreditar que ele materializou-se num cavalo. Quando ele pede ajuda ao cavalo, só consegue dizer “isso é fabuloso”, ou parecer distraído pelas coisas “fabulosas” que o rodeiam.
Em 1986, a pensar que estava prestes a curtir com a Kathleen Turner (a outra protagonista), o Nicolas Cage tornou-se na primeira pessoa a ir ao email sem ter um computador. Através de um movimento exagerado, ele lançou uma bufa de gás inteligente, gerado no local onde as amígdalas costumavam estar. O gás — que era, na verdade, uma versão do Nicolas Cage que evoluiu ao longo de biliões de anos e que agora ocupava outra dimensão — tinha diferentes noções do tempo e pensava que poderia ler todo e qualquer email que alguma vez existisse. Sem saber bem porquê, ficou preso no Nicolas Cage. Queria que ele olhasse numa direcção específica, pensasse na palavra “enviar” e abrisse a boca, de forma a poder voltar para casa. O gás tentou passar esta mensagem ao Nic várias vezes, até aprender a melhor forma de manipular-lhe o corpo. Por isso, esperava ser enviado para casa quando se lançou pela garganta do Nic, mas acabou por ir parar dentro da Kathleen Turner. Em vez de ter feito o Nicolas pensar em “enviar”, o gás deu-lhe um repositório mental de cada email que ele poderá alguma vez ler ou enviar. Agora, o Nicolas Cage pensa que esta é a única maneira de utilizar o email.
