De ontstellend simpele reden waarom we nog geen vliegende auto hebben

Al ongeveer sinds de uitvinding van de auto worden ons vliegende auto's beloofd. We willen vliegende auto's omdat vliegende dingen nou eenmaal leuker zijn dan niet-vliegende dingen. Heb je liever een schotel of een vliegende schotel? Liever een gewoon tapijt of een vliegend tapijt? En hoe vaak heb je plaatjes op je timeline gezet van Robin van Persie terwijl hij niét sierlijk door de lucht vliegt in die wedstrijd tegen Spanje? De uitzondering die deze regel bevestigt is de vliegende tering, al schijnt de ordinaire tering, de variant die gewoon met zijn beentjes op de grond blijft, ook geen pretje te zijn.

Het is daarom niet gek dat vliegende auto's een terugkerend thema zijn in sciencefiction. In Bladerunner vliegen de auto's je om de oren, in Back to the Future ook en zelfs Harry fucking Potter had er een, en wat een douchebag als Harry Potter heeft zou ook voor ons niet te hoog gegrepen moeten zijn. Toch moeten we het tot de dag van vandaag doen met de zelfde domme vierwielers als die waarin onze opa's en oma's hun bezoekjes aan vlasspinnerijen en toverlantaarnvoorstellingen aflegden. Dat we tegenwoordig elektrisch rijden, een ingebouwd multimediasysteem met spraakherkenning hebben en alleen nog maar op een knopje hoeven te drukken om de motor te starten is slechts een pleister op de wond die verhult dat onze auto's nog steeds niet kunnen vliegen.

De reden dat onze auto's nog steeds allemaal op dezelfde hoogte rijden (en wij dus nog steeds onze midddelvingers moeten laten wapperen elke keer dat die schele klootzakken geen voorrang geven) is dat we niet slim genoeg zijn voor de eisen die we stellen. We zijn te veeleisend omdat we weliswaar willen vliegen, maar wel zonder vleugels want anders kunnen we net zo goed in een vliegtuig rond gaan rijden, en de vliegende auto van Harry Potter had toch ook geen vleugels dus waarom zou die van ons ze wel moeten hebben. We - en met we bedoel ik niet jij en ik maar de slimste mensen van deze wereld - kunnen best dingen zonder vleugels laten vliegen, zoals deze kikker. Maar een kikker is geen auto en bovendien kan die kikker alleen vliegen in een laboratorium en als je een vliegende auto zou hebben waarmee je alleen achtjes door een laboratorium kan maken zou dat heel erg tof zijn, maar niet per se handig als je naar andere plekken toe wil dan een laboratorium. En dat wil je, want in laboratoria zijn doorgaans weinig chickies om indruk op te maken met je vliegende auto. Mocht je je na het zien van de video met de zwevende kikker trouwens afvragen wat in godsnaam het nut is van een zwevende kikker, lees dan de eerste alinea van dit stuk nog eens door.

Zelfs als we besluiten dat een vliegende auto mét vleugels ook wel oké is, bijvoorbeeld omdat een auto die vliegt met behulp van vleugels altijd nog beter is dan een auto die niet vliegt, dan zijn er nog een heleboel beren op de weg. Vergeet daarbij even dat je met een vliegende auto gewoon over een beer op de weg heen zou kunnen vliegen terwijl je uit het raampje hangt en "so long, motherfucker" naar hem roept. Zo zullen we, als de vliegende auto er eenmaal is, een oplossing moeten vinden voor het probleem 'vrouwen'. Vrouwen mogen gewoon autorijden en dat is terecht. Het is zwaar overdreven dat Saoedi-Arabië het vrouwen verbiedt om in auto te rijden, want de auto's van tegenwoordig zijn ontzettend veilig met hun rolkooien en airbags en dat soort dingen, maar airbags gaan je niet redden als je neerstort met je vliegende auto. Bovendien zouden alle jongens met petjes van deze wereld op zoek moeten naar een nieuwe manier om hun mannelijkheid te bewijzen als ze niet meer bij elk stoplicht met piepende banden kunnen optrekken. Ook zouden ingenieurs voor allerlei praktische problemen komen te staan, zoals 'hoe een drive-thru in de lucht te bouwen'. Zelfs als de knappe koppen die kwestie weten op te lossen zouden bestuurders van vliegende auto's zich steeds zorgen moeten maken dat de zak met etensresten die ze na de maaltijd uit het raam kieperen op het hoofd van een nietsvermoedende wandelaar kan vallen. Alsof we nog niet genoeg zorgen aan onze kop hadden.

Los van deze meest triviale problemen zijn er nog een paar obstakels, zoals dat de prototypes van vliegende auto's die nu worden gemaakt minstens 200.000 euro kosten. Dat zou betekenen dat alleen heel rijke mensen vliegende auto's zouden kunnen betalen en we zijn het er geloof ik wel over eens dat rijke mensen over het algemeen al vervelend genoeg zijn zonder dat zij wel vliegende auto's hebben en wij niet. Ook zouden rij-examens nog moeilijker en duurder worden dan ze al zijn en zijn er ook nog allerlei saaie problemen over brandstof en verkeersregels te bedenken.

Het zou best kunnen dat er ergens een superslimme wetenschapper rondloopt die allang weet hoe je een vliegende auto moet maken. Hij is alleen zó slim dat hij alle bovengenoemde bezwaren al had uitgedokterd en daarom zoiets heeft gedacht als 'nah, laat maar zitten'. Daarom zullen we het voorlopig met onze auto's moeten doen. Of, als je geen rijbewijs hebt zoals ik, met de fiets.

Je kan hier binnenkort trouwens hartstikke leuk stage komen lopen. Klik hier voor meer info of mail meteen naar alejandro.tauber@vice.com.